Форум городского портала г. Мамадыш и Мамадышского р-на
Страница 1 из 212»
Форум городского портала г. Мамадыш » Отдых и развлечение » Юмор и приколы » Реальные приколы
Реальные приколы
КийДата: Вторник, 28 Апрель 2009, 20:27:59 | Сообщение # 1
Почётный житель
Ранг: Полковник
Сообщений: 612
Награды: 1
Репутация: -1
Замечания: 20%
Вчера днём ехал по Киеву на работу. Увидел на улице такую картину.
На средней полосе в новенькую по виду иномарку сзади врезался эвакуатор, на котором стояла "Таврия" с надписью "Страховой комиссар" на борту!
И это не анекдот!!!
Жаль – не было возможности сфотографировать. Вот было бы прикольное фото!
Если увижу где-нибудь в газете, обязательно вышлю.


Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
AdminДата: Среда, 29 Апрель 2009, 00:29:07 | Сообщение # 2
Администратор
Титул: ГЛАВНЫЙ АДМИН
Ранг: Генерал
Сообщений: 1102
Награды: 10
Репутация: 8
Действительно прикольно, нарошно не придумаешь smile


Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
КийДата: Пятница, 08 Май 2009, 11:19:42 | Сообщение # 3
Почётный житель
Ранг: Полковник
Сообщений: 612
Награды: 1
Репутация: -1
Замечания: 20%
Недавно был в Одессе.
Они там в некоторых магазинах на обратной стороне кассовых чеков печатают анекдоты.
Очень прикольно!

Вот один, типично одесский:

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.



Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
КийДата: Суббота, 09 Май 2009, 00:23:30 | Сообщение # 4
Почётный житель
Ранг: Полковник
Сообщений: 612
Награды: 1
Репутация: -1
Замечания: 20%
В Украине недавно ввели механизм привлечения водителей к ответственности за превышение скорости на основании показаний российского фоторадара "Визир". По почте стали массово рассылаться "письма счастья" с фото машины, административным протоколом и квитанцией на уплату штрафа.
Харьковские юристы подали иск в суд города Харькова с целью запретить ГАИ пользоваться прибором "Визир" для привлечение водителей за превышение скорости. Толчком к этому судебному процессу послужило дело водителя Ливитина.
Водителя обвинили в том, что он ехал со скоростью 86 км/ч. При этом, судя по снимкам, которые сделал прибор, автозаправочная станция (она, по идее, должна стоять на месте), тоже двигалась со скоростью 66 км/ч ! smile

Вся Украина ждет результатов.

Сегодня по новостям прошло сообщение, что уже один водитель из Полтавской области выиграл суд против гаишников с "Визиром".



Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
КийДата: Среда, 13 Май 2009, 15:35:14 | Сообщение # 5
Почётный житель
Ранг: Полковник
Сообщений: 612
Награды: 1
Репутация: -1
Замечания: 20%
В конце 2007 г. наиболее популярным приколом у нас была запись предвыборной речи мэра Харькова Михаила Добкина. Ролик прошел тогда по многим сайтам в интернете.
Посмотреть на подобных слуг народа конечно стоит.

Вот одна из ссылок:

http://perly.ru/2007....dobkina

Внимание! Содержится ненормативная лексика в достаточном количестве!



Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
КийДата: Пятница, 24 Июль 2009, 19:56:59 | Сообщение # 6
Почётный житель
Ранг: Полковник
Сообщений: 612
Награды: 1
Репутация: -1
Замечания: 20%
Украинские телеканалы закупают большинство популярных российских телепередач. "Ты – superstar" в том числе.
Одна из газет в телепрограмме на неделю напечатала: "Ты – супер старый". smile


Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
КийДата: Воскресенье, 26 Июль 2009, 15:59:18 | Сообщение # 7
Почётный житель
Ранг: Полковник
Сообщений: 612
Награды: 1
Репутация: -1
Замечания: 20%
Как то видел по телевизору сюжет об автомобильной аварии на мосту Патона в Киеве.
Семь полос движения, из которых средняя – с реверсом движения.
"Крутой" джип, двигаясь на красный свет по реверсной полосе, столкнулся "в лоб" с автомашиной, двигавшейся навстречу на зелёный свет.
Приехавшие на аварию тележурналисты спрашивают владелицу джипа: "Девушка, почему Вы двигались на запрещающий сигнал светофора?"
Ответ: "Так ведь VIP же полоса!"

И это не анекдот.



Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
AdminДата: Воскресенье, 26 Июль 2009, 17:06:05 | Сообщение # 8
Администратор
Титул: ГЛАВНЫЙ АДМИН
Ранг: Генерал
Сообщений: 1102
Награды: 10
Репутация: 8
biggrin Если VIP полоса, это не значит что всё можно!! До чего же VIP персона обнаглела smile


Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
КийДата: Воскресенье, 26 Июль 2009, 19:10:40 | Сообщение # 9
Почётный житель
Ранг: Полковник
Сообщений: 612
Награды: 1
Репутация: -1
Замечания: 20%
Под Киевом есть элитные посёлки типа московской Рублёвки. В той же стороне находятся поместья Президента и премьер-министра.
Ведёт туда дорога, имеющая по одной полосе движения в каждую сторону. А посредине между ними, отделённая от основных полос сплошной линией разметки, имеется ещё одна полоса, въезд на которую запрещён знаками. Простым "смертным" ехать по ней очень дорого (в смысле больших штрафов).
Девица, видимо, перепутала эту пригородную дорогу с реверсной полосой в городе. smile


Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
КийДата: Вторник, 28 Июль 2009, 12:49:05 | Сообщение # 10
Почётный житель
Ранг: Полковник
Сообщений: 612
Награды: 1
Репутация: -1
Замечания: 20%
Как то, клацая каналы по телевизору, ухватил кусок научно-популярного фильма ВВС об интеллекте животных и, в частности, восприятии ими человеческой речи.
Шимпанзе показали на собаку и сказали, что это – "dog". Затем показали сосиску и сказали, что это - "dog".
Затем шимпанзе сказали: "Give dog to dog!".
И шимпанзе, помешкав несколько секунд и глянув снисходительно на экспериментаторов, дала сосиску собаке, а не наоборот.


Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
VekselДата: Вторник, 28 Июль 2009, 13:20:30 | Сообщение # 11
Житель
Ранг: Рядовой
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
©
Очень понравилась история одного знакомства:

Двуликость женского характера и его вероятные последствия (про Федю, part II)
Дорогие гражданы и премиленькие старушки! (с)

Спешу поделиться с вами наболевшим. Сегодня мы с моим другом Федей, постепенно оправляющимся от страшной трагедии с колбасой, ходили на первое свидание. В смысле, не я встречался с Федей - мы этим уже лет 30 занимаемся с лишним, т.к. дружим с детства. Нет. Мы с Федей ходили на свидание с его новой пассией. Как результат - если бы у меня были волосы - они бы до сих пор стояли дыбом от ужаса. Но обо всём по порядку.

ЗначитьЪ, друг Федя решил подавать на развод со своей психопаткой, и как практичный человек, переполненный гормонами, стал заранее присматривать себе новую попутчицу по пути жизни. С этой целю он неделю проторчал на разных сайтах знакомств, с кем-то оживлённо переписывался, куда-то посылал СМС-ки, при этом смущенно хихикая.

Вчера вечером Федя торжественно объявил, что сегодня мы идём на футбол с его новой пассией. Первым ударом для меня, спартаковца по духу с рождения, стало то, что девушка - имя ей Клава, Клавдия - болеет за ЦСКА. Ладно, чёрт с ней, в конце концов если это её единственный недостаток... Спрашиваю Федю - зачем я-то вам на первом свидании? Ну, грит, как лучший друг выскажешь своё мнение. Федя, знаете ли, такой мнительный...

И ВОТ...
Перед матчем жду Федю с Клавой в кафешке, попиваю винишко, читаю книжку. Входят. Девушка - сущий ангел. Блондиночка, голубые глаза стыдливо приопущены, пальцы тонкие, длинные, вся такая из себя прэлесть. Что, говорит, уважаемый, читаете? Фаулза? Хороший говорит, писатель, но по моему (в смысле, Клавиному) мнению так и не смог сублимировать свои пубертатные комплексы в литературу взрослого мастера уровня Фолкнера. О себе рассказала - мол, работает в международной компании, замдиркетором по финансам. Рассказала хороший анекдот, поддерживала беседу, ела аккуратно, пила в меру. Не курит категорически. Любит детей, разводит цветы, пишет лирические стихи - прочла один, я чуть не всплакнул. Помогает старушке маме.

Время близилось к матчу. Федя млел, я тоже поддался её обаянию Повезло, думаю, дураку...

Повезло...
С первым свистком судьи произошло нечто, приблизительно показанное в фильме трансформеры. Куда делся божий одуванчик Клава - я не знаю, какие демонические силы её подменили... Начался сущий ад. Да простят админы мне ненормативную лекцию - я лишь отчасти смогу передать то, что эта бесновата устроила на трибуне с первой же минуты игры:

- Давай!!! Давайте, б**, суки е**е!!! Убивайте этих свиней!!! Убивайте их!!! ААА!

Я в ужасе смотрю на неё, она перехватывает мой взгляд:
- Аааа!!! А чо ты думал!!! Конец вам!!! Ща всех порвут!!! Красно-синие! Красно-синиииие! Отсосите у ЦСКА, гандоны штопаные!!!

Федя в первобытном страхе пытается свалить с трибуны под предлогом купить чо нить попить. Клава хватает его за джинсы в районе паха, причем - судя по перекошенной Федькиной роже - удачно:
- Назад!!! Назад, б*я! Смотреть!!! Смотреть со мной, со всей красно-синей Москвой, как мы щас этих свиней будем кастрировать!!! Е**свиней, е**свиней!!!

Что творилось после гола ЦСКА - я умолчу, ибо человеческой речью назвать эти вопли язык не повернется. От Клавы потихоньку начинали шарахаться даже отъявленные хулиганы из группы поддержки ЦСКА. А её ор было слышно, по моему, даже на поле - игроки периодически вздрагивали и испуганно озирались. Клава скакала по трибуне, как маорийский шаман, орала, хрюкала и плевалась во все стороны. Клава была счастлива. Её боялись даже менты из оцепления - это было очевидно.

Спартак забивает победный гол:
- Падлы!!! Падлы!!! Ненавижу!!! Буду резать по кусочкам и заставлю это сожрать!!! Ааааа!!! Проклятые макаки!!! Всех на нож!!! Ааааа!!!

Матч законечн. Фурия вновь превращается в божий одуванчик, везёт на своей бричке меня и Федю, находящихся в полуобморочном от страха состоянии, в кафешку. Где, как и парой часов раньше, смиренно и тихо вещает о Франсуа Вийоне и необходимости социальной ответственности отечественного бизнеса. Поднимая очаровательные и наивные глазки, мило улыбаясь и очаровывая незнакомых с ней (в околофутбольном мире) официантов взмахами ресниц. Прощаясь, чмокает нас обоих в щеки, говорит что я - прекрасный Федин друг. Федю же предупреждает о том, что позвонит завтра сама и - цитирую - очень надеется на скорую встречу . У Феди при этом было выражение лица мыши, которую вот-вот схавает удав.

Дорогие гражданы и премиленькие старушки! (с)

Мне было реально очень страшно. Соответственно, вопросы - что это было вообще? Нормальное ли это явление? Сталкивались ли вы с подобным и - САМОЕ ГЛАВНОЕ - как уберечь от этого чудища друга Федю? Ибо, судя по хищническому взгляду, оно нацелилось на Федю всерьёз.

SOS!

 
КийДата: Среда, 29 Июль 2009, 23:23:41 | Сообщение # 12
Почётный житель
Ранг: Полковник
Сообщений: 612
Награды: 1
Репутация: -1
Замечания: 20%
smile В моей жизни тоже был похожий случай.
Как-то давно зашли в киевскую кафешку на Крещатике. За нами в очередь пристроилась небольшая компания: два парня и четыре девушки лет по 18-19. Девицы были супер симпатичными, ну просто куколки. К тому же по виду – явно "голубых" кровей (таких сразу видно).
Компания была, похоже, после театральных репетиций потому, что девицы вовсю декламировали роли из Шекспира. А между Шекспиром, общаясь между собой, слова из нормативной лексики использовали процентов на 30-40. А из оставшейся части слов половина – это мужские и женские гениталии и связанные с ними процессы. Причем, эти слова заменяли им практически все части речи.
Пьяные грузчики так не разговаривают.


Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
КийДата: Вторник, 18 Август 2009, 20:13:05 | Сообщение # 13
Почётный житель
Ранг: Полковник
Сообщений: 612
Награды: 1
Репутация: -1
Замечания: 20%
В марте этого года во Львове был арестован по подозрению в получении взятки в размере 100 тыс. долларов судья областного апелляционного суда Игорь Зварич.
До ареста (в Украине для ареста судьи нужна санкция парламента) во время обыска, проведенного в служебном кабинете судьи, а также в его квартире, были изъяты более 1 млн. долларов США и около 2 млн. гривень наличными в шести (!) мешках.
На своей пресс-конференции после обыска судья объяснил журналистам происхождение денег: видите ли, среди его коллег есть традиция, перед вселением в новый кабинет "засевать", как в "старый Новый год". Только не зерном, а деньгами: кто гривней, кто долларами…

С лёгкой руки судьи Зварича у нас теперь всех попавшихся взяточников называют "колядниками".



Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
КийДата: Среда, 16 Сентябрь 2009, 00:40:38 | Сообщение # 14
Почётный житель
Ранг: Полковник
Сообщений: 612
Награды: 1
Репутация: -1
Замечания: 20%
Однажды мой друг ехал машиной из Москвы в Тюмень.
На трассе его останавливает гаишник.

Гаишник: Быстро едем! Ваша скорость 104 км/час.
Друг: Не может быть! Это не моя скорость!
Гаишник: Ваша, ваша. Вот показания прибора, – показывает другу экран радара.
Друг: У Вас прибор – неисправен!
Гаишник: Прибор – исправен.
Друг: Уважаемый, у меня в машине – круиз-контроль стоит на 120 км!



Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
КийДата: Воскресенье, 11 Октябрь 2009, 18:21:45 | Сообщение # 15
Почётный житель
Ранг: Полковник
Сообщений: 612
Награды: 1
Репутация: -1
Замечания: 20%
Из телерепортажа:

"9 октября, в 00.40, в Киеве около Макдональдса на Броварском проспекте прозвучали выстрелы. Поссорились двое мужчин, которые приехали за едой в МакДрайв. В результате ссоры один из них, депутат Броварского совета, брызнул в лицо оппонента какой-то жидкостью из баллончика. В ответ другой, помощник депутата Верховного Совета Украины, выстрелил в обидчика из пистолета для стрельбы резиновыми пулями. Раненого депутата госпитализировали..."

Нагловатая борзота. Не привыкли уступать. smile



Награды и подарки:
загрузка наград ...


Сообщение отредактировал Кий - Воскресенье, 11 Октябрь 2009, 18:24:58
 
AdminДата: Воскресенье, 11 Октябрь 2009, 18:27:19 | Сообщение # 16
Администратор
Титул: ГЛАВНЫЙ АДМИН
Ранг: Генерал
Сообщений: 1102
Награды: 10
Репутация: 8
biggrin
В этом случае депутат Броварского совета должен был уступить помощнику депутата Верховного Совета Украины


Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
КийДата: Пятница, 16 Октябрь 2009, 10:16:06 | Сообщение # 17
Почётный житель
Ранг: Полковник
Сообщений: 612
Награды: 1
Репутация: -1
Замечания: 20%
Однажды, проверяя школьные тетради своих учеников, моя мама дала мне почитать тетрадь по математике одного умника.
Краткая запись условий задачи в тетради:

"Из пункта А в пункт Б выехал автобус со скоростью 80 км/час.
Из пункта Б в пункт А выехал грузовой автомобиль со скоростью 60 км/час.
Вопрос: Сколько весет автобус?"

Видел собственными глазами. Орфография сохранена. smile



Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
КийДата: Понедельник, 15 Февраль 2010, 00:29:11 | Сообщение # 18
Почётный житель
Ранг: Полковник
Сообщений: 612
Награды: 1
Репутация: -1
Замечания: 20%
Позавчера был в Одессе.
Обычная конечная трамвайная остановка с диспетчерской.
Перед отъездом каждого трамвая диспетчер по динамику объявляет:
«Уважаемые пассажиры! Трамвай номер 3427 (бортовой номер) по маршруту номер 11 отправляется от первой платформы!»
Возможно, ранее диспетчер работала на ж/д вокзале? biggrin


Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
ВНДата: Суббота, 08 Май 2010, 23:19:21 | Сообщение # 19
Модератор
Ранг: Генерал
Сообщений: 869
Награды: 3
Репутация: 4
Замечания: 0%
Из воспоминаний кинорежиссёра Г.Данелии (Мимино):

На Диксоне вылезли из самолета — погода омерзительная: мокрый снег, ветер. А я уже в самолете замерз, как цуцик, — сидишь на железной скамейке, а за спиной холодный железный борт.

Нас отвезли в двухэтажную щитовую гостиницу, одиноко торчащую на пустыре у аэропорта. Я сразу же лег на кровать и укутался одеялом.

— Пошли на танцы, — младший лейтенант опять за свое.

— Какие тут, к черту, танцы?

— Люди есть, значит, и танцы есть.

И ушел.

Ночью я не спал, думал.

Ближе к утру явился младший лейтенант. Подошел к моей койке, позвал шепотом:

— Георгий, пошли в уборную! Поможешь!

У него удостоверение выпало в очко. Он зажигал спички. Его видно, оно сверху плавает, но глубоко — рукой не достать. Надо, чтобы я подержал его за ноги. “Если я его не вытащу, мне светит трибунал!”

В сортире мы отодрали от очка доски, и лейтенант нырнул в яму. Первый раз он не рассчитал расстояние и окунулся с головой.

Заполярье, край земли, путь мужественных покорителей Арктики. Нансен, Лаптев, Амундсен нашли здесь свою славу. А я чем занимаюсь — стою в будке сортира и держу за ноги младшего лейтенанта, который копается в говне...

Удостоверение выловили, младший лейтенант разделся догола, я поливал его из ведра холодной водой, а он тер себя своей майкой. Майку потом выкинули. Когда вернулись в комнату и легли, сосед заворочался и недовольно пробормотал:

— Ну и напердели, дышать нечем.

Лейтенант встал, достал из своего чемоданчика флакон одеколона и вылил его на себя. Тут полярник от возмущения совсем проснулся:

— Ты что делаешь?! Напердел так напердел, никаким одеколоном не перешибешь! Только зря израсходовал!

И тут снаружи раздался треск, крик, а потом — истошный мат на всю тундру, — кто-то пошел в сортир и провалился. Доски-то мы на место положили, но прибить их было нечем.

P.S.
Между прочим. Чтобы понять, почему полярник так возмутился, когда лейтенант вылил одеколон, надо вспомнить ситуацию на Севере в те времена.

Квартальный план по спиртным напиткам там выполнялся за неделю. И почему-то поставляли напитки всегда так: есть водка — нет пива, есть пиво — нет водки. Такая сцена: Мурманск. Пивной ларек на набережной. За ларьком на рейде — корабли. На кораблях — флаги всех стран... А к ларьку — длинная очередь: завезли пиво. В очереди среди прочих — два ллойдовских капитана. (Ллойдовский капитан — морская элита. Он должен в совершенстве владеть английским и французским, знать лоции всех крупных портов мира и много чего другого...) На капитанах — фуражки, сшитые по заказу в Голландии, белоснежные сорочки, приобретенные в Англии. Костюмы сидят безупречно, пуговицы сверкают. Подходит их очередь. Капитаны берут две кружки пива, отходят в сторонку, достают из кармана два флакона тройного одеколона, отвинчивают колпачки, чокаются, одним глотком выпивают одеколон и запивают пивом.

А когда в единственный в Мурманске ресторан (он был в гостинице, где мы жили, когда снимали фильм “Путь к причалу”) привозили водку, очередь выстраивалась такая, что конца ей не видно. Холодно, сумрачно, идет дождь со снегом, а очередь часами стоит и ждет.

Открывается дверь, два швейцара выносят пьяного клиента, аккуратно кладут на тротуар, потом выносят второго, кладут рядом. И объявляют:

— Следующие двое — заходи!



Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
nataliДата: Четверг, 23 Сентябрь 2010, 14:25:33 | Сообщение # 20
Житель
Ранг: Ефрейтор
Сообщений: 33
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Во времена моего детства в здании Пенсионного фонда в г.Мамадыше на первом этаже был отдел галантерея-косметика-парфюмерия. Мы, девчонки, так любили этот отдел, пройти мимо не могли никогда! Прошло энное кол-во лет. Приехав в гости к маме, гуляли по городу и, проходя мимо универмага, увидели большую очередь (дверь была закрыта на прием товара). Я с возгласом:"Свеженькую косметику привезли!", -пристроилась было в конец очереди. Мама как-то странно посмотрела на меня и бочком-бочком потащила меня за руку оттуда. Я - в недоумении. А мама щепчет:"С ума сошла, это же алкаши за одеколоном стоят!". Была середина 80-х. "Сухой" закон. Алкогольных напитков в магазинах вообще не было.


Награды и подарки:
загрузка наград ...
 
Форум городского портала г. Мамадыш » Отдых и развлечение » Юмор и приколы » Реальные приколы
Страница 1 из 212»
Поиск: